我曾跟你说过我发了一个梦
但好像是没告诉你我发的是什么梦
我还记得这个梦是什么
我还写说看看会不会梦成真
但真的我发的梦成真了
我不说是什么梦
感觉好像有告诉到你
我忘了有没有告诉你那个梦是什么梦
我知道的是这个梦已经成真了
前几天我又发了一个梦
就是你们两个人的
我发到的是你们不久就要结婚了
我惊吓了起来
这是对我来说是最后一次在这写你了
对我自己说是时候停笔写你了。
这样久以来终是都是在写你
是时候放下了，已经在几天没聊了
说真的我没跟你聊真的我不会感到伤心，心终是不安，还是很多东西想。
觉得真的不会这样的难过
我听到了一句很好的
不要去做些你控制不来的事
去做些你自己喜欢做的事，那就会高兴极了。
这是我最后一次写你了
偶尔的想念是有
我会往前进找寻我自己想要的幸福
我知道就在不远，期待那天的来临
加油我能的
现在的我都在找寻自己的快乐
说真的在这一年里我都在一直呵护着你
什么都是想到的都是你
但真的万万没想到原来我忽略了最重要的
就是自己，忽略到失去了自己，那何必呢
现在的我真的在找寻自己的快乐
我在想真的很久没快乐了
每次都想的都是你怎么快乐呢
现在的我不想因为每次都是你了
不能给你控制我的情绪了
你每次都是会误会的说
你就是这样做些我不喜欢的东西
这样的你就甘愿了咯，高兴了咯
是你想太多了，现在想起真的你不值得让我去等
因为值得让我去等真的不会伤害人，也不会每次责骂一个人
也不会每次都在哪里怪三怪四。
想回了，是的我们不适合真的
所以我会去找寻我现在想要的快乐和幸福
不管迟还是早我知道终有一天我会找到我想要的幸福
这几天都在看那些爱情篇
看得原因是在想我到底喜欢你些什么让我可以这样坚持到现在
在这两年里做过了什么事是让我有感动的
都没有，因为在这两年里我一直都在去爱
而你是哪个被爱的人
现在的我要找一个爱我的，我也爱他的人
对我来说现在的我真的怕了
我不会再做任何的事是对你的
真的伤的很深，你说不要让我受伤
但说真的伤到我最深的是你
让我可以奋不顾身的也是你
让我哭的最多的也是你
也是让我最爱你的
但现在到此了，
我想把我的爱留给真的感受到我爱他的人
我不想再被伤害下去
所以我选者自己过
在你身上给我上了我经历
就是爱我自己
让自己更优秀
爱我值得去爱的人
做我自己喜欢也想要做的东西
现在开始我的世界不要有你的出现
就难的就是做回我自己
我一定能的加油
这一个影片我看了很多偏
看了这样多偏的原因是在想我想要的爱情到底是什么
想要的到底是什么
这样的你所说的所谓的付出是什么
当每个人付出都会想到对方的回报
真的当你想要对方回报你没想到在后面已经在刺我一刀。
那种痛，真的很难受
我第一次看时真的掉泪了
在第二次第三次第四次时
给我觉得真的为什么我会这样做
当我付出的时我看到了我的快乐
这是我想说的
现在真的如果是给我在选有的重来真的我会
我知道现在的你都会在她的身边
没关系我会变得越来越好越来越优秀
因为我爱你
这一个月我听到了你说有了女朋友
在这几天我听到了消息说那男的也有了女朋友
对我来说真的我会祝福
因为你们两人现在可以享受甜蜜的日子了
而我现在真的很快乐。
看见了你们两人甜蜜的消息已经足够了
我替你们高兴，这样也让我的心中的大石放下来了
我会好好过这我的单身的生活
我知道我过的去的，加油
谈恋爱到底是应该要找一个爱我的人，还是找一个我爱的人会更幸福？: https://youtu.be/FGeW_vC2Gdo
真的自己也不懂为什么会这样
我曾在想不要再这样吵架下去
但你还是会一直用很不耐烦的语气对我
我只知道真的要放开了
只有这样我活着才有快乐
我不可能只是为了你一直的伤心下去
是我真的痴情还是爱着你
但你已经不再是属于我的了
因为你说了你已经不再像回以前了
也不会像回以前这样的呵护了
因为我在是你女朋友了
就让时间慢慢的冲淡我对你的感情
我每次想起真的我会想起那是我们还有可能的时候
我坚持的来找你，也放下了我的尊严来到你的家求你跟我在一起
我现在想回，看回了那个片段说真的
一个人付出久了真的会累了，累了就会走了
走了就不会在回头了因为伤痕很深
两人都有伤对方
所以现在的我开始真的不会再去伤害任何人和在给人伤害了
我知道当真的在对的时间时就会有对的人来到我的身边支持我安慰我照顾我
我知道现在的我没有，但我知道如果我踏出了一步就会看见了彩虹
这几天来心终是感觉有个东西在我心上打转
没关系明天的我要去打篮球让我的全部东西都打出来
今天陪了姐妹去吃好料
说真的累了，累透了，真的可以说是每一次出去都是我再送上下
有时真的会感觉到很累，没关系累垮了就休息睡觉。值得就好。
但真的希望有一天你们可以告诉我说你们自己驾。
可以说是只有你们这一班是每次都是我驾上下。
其他的真的可以轮流还是什么的。他们都能自己做到。
只是说真的累了
心这几天可以说不好过
没关系吧，过了几天我就可以平复了
你问我为什么一直问你几时出破
因为我怕，我心里很怕
怕的是真的如果在外面遇见到你我会怎样
我怕我遇到你时你和他在一起时我又会是怎样，其实真的我很怕
现在的我是怕去面对你。
会信息问但真的感觉的是怕
我现在有时候都不会去JJ bukit tinggi
因为我去了很多次都是遇见了他
也怕去了你的家，以前可以说随时就会去看看你老妈还有跟你姐姐说几句
现在如果看到你的家人真的我也不懂要怎样去面对
我踏了99步剩下了一步你没踏
踏上了另一个地方
人真的会变，变得原因是去了哪里认识了谁就会变成了不一样
真的现在的我是怕，家人也没什么问起你了。因为他们也怕每次我说道你都是会掉泪
但在这个过程里真的我学会了很多东西
也成长了很多
今天有点愧疚，愧疚今天没车坐
也内疚因为今天慈善中心那说有一个case 很严重。要今天或明天要去解决。但今天天不作美每车驾。如果真的能我希望今天我可以帮的上忙。也迟点带他们去吃。
真的看了照片很心疼
改次有任何我都会去了。因为看到了他们真的很心疼
说真的我好多心里话要问你
好多好多东西想跟你说但这几天你说了你很忙到极限了
所以我什么话也没说只是给你加油
你说的是对的去尝试才知道那个人是适合你以否
就是我尝试了所以才那么样的坚持还是在这等着你
因为在我心里还没有人可以取代你的位置
真的伤痕很伤，心还是一样还有那个伤痕
你说的每一句话还是有在我的脑海里
只想说真的在乎还是有等到我真的不在乎了就意思已经有人胜过了你。
你说你把感情看淡了
如果真的不适合就分手
因为现在没有什么叫天长地久
对我来说有天长地久
是要看怎样去培养那个感情
对我来说我已经错过了你
但有一天真的让我们重来，我会说我不会再错过你了。我会好好的珍惜你的。
这是我在这三个星期里第一次信息你
也对自己说是我最后一次这样了
对说真的在这三个星期里真的没有哭过
虽然有时想着你但我还是坚持没信息你
因为我不想像回以前，我也想做回我自己
今天看了她po了出来的东西是你以前要送给我的但你送了给他
你问我为什么我知道
之前你说过在抽屉但叫我不要打开
我那时真的没打开
但有很多次你跟我吵架时而我到了你的家打扫我期待了开出来
所以我才知道有这个东西我都没拿
我不想给你知道我知道是什么
坚持不说不讲
今天说真的当他写出来事真的让我心好疼
心情很好的我可以直接调到零
什么都不想做什么都不想想
真的感到很伤心
答应了自己不可以再为了你哭了
还是掉泪了还是控制不了的我
真的吧要消除掉了慢慢不在看了就会没这样伤心了。
每一天我都还是会看你开fb了没
开了就说你起来了
也就好了没什么了
还是一样傻吧，虽然渐渐不在这样受伤
终是进不起考验吧
我已经踏出第一步不想想太多了
但说真的女人都是很想分享他的幸福的事。所以就让他做他想做的。不用说太多了，因为真的我们真的只是朋友。很了解对方的朋友
这几天反而我真的没有什么东西可以写
我曾在想我没有了你生活会过的不是和好
也觉得每一天会很难过
但说真的在这一个两个星期里我反而睡的比这过去的一年半来的好来的甜来的安乐
真的心想开了，看宽了，真的好自在好开心
但真的是要谢谢在我身边的朋友这样的陪伴着我撑我看好我
我真的没有想到现在的我会开心过这一年半的日子里。
但就是经历了这一年半所以我选择现在的我要自由。
要去环游世界这就是我现在要的梦想
我不想花钱在物质上
我想过这大自然的生活
我想脚踏实地的做工也不要这样的过
我令源时间多也做出很多有意义的事情
这是我想要的，我不想再浪费时间在任何人的身上，不值得。
心在想那天跟你聊天是我哭过最伤的
那天过后我对我自己说我不会再掉任何眼泪是为了你的。因为不值得。
很快的两星期了。对我来说生活更充实更快乐更活得很精彩
虽然简单但是对我来说简单就是幸福的开始
我爱上了看书，我爱上了我自己独自的生活对我来说足够了
现在的我反而不想谈恋爱，想到的都是学习,看书，去大自然，享受甜品
反而觉得现在我放下了也是可以慢慢让我成长起来的
经历，我们大概算是在一起六年，分手后等你所说的所谓的一年半，过后慢慢的看回。
真的经历了很多，傻了很多，笨了很多
有偏文章说当你投资的是自己以后的生活就会好过;当你投资东西都是在你身边的男人还是什么。
当那个人放弃你时你会真的三番四次的叫他留下
这让我记得还没到一年时我有问过了你
这不算问我还真的跟你说了求求你给我一个机会就让我们尝试在一起。
你说你试试，到了最后每次吵架你重会说我们都没在一起还是什么。那次的我心也是真的没什么了。
到了最后你说得所谓让我觉得真的没什么好解释了
你还问我说你在一年半里你说你付出了你付出了什么。其实这句话句句都是伤人
我就说你要钱我直接进给你。我不问多还是什么就进了给你。还有每次都会去你家收拾你房间还是修理你的电脑。你说是你自己要的我没有逼你。
每次你说了伤人的话我就会慢慢的减少跟你说话还是见面
就让我觉得limited已经到了
踩着我的头走了。是真的时候踏我的第一步。
第一步踏，想起那是我在前几天时我还是心情低落
每天都在想你说得一切都在脑海里
这不算记仇只是伤人的话一再二再而三的在骗。
打醒了我，真的放手了
不会回头了
#痛
你所谓的，你所谓的，你所谓的
这一个词我还是记得很清楚
这一次的伤是我无法接受的
所以我没有选择找回你
只等到你跟他公开了还是你自己找回我吧
没的话我不会找回你了
因为你这一次说的话真的太过伤人了
我们已经一个星期没有联络了
心情真的好了很多
也没想以前那么样的执着
放手是我的选择
而这个选择对我来说真的已经踏了很大步了
还记得以前我找回你的原因是因为我的生病
但现在的我会克服自己不会这样容易让自己生病，这是我的原则。
我不想再让自己受任何的伤害
现在的我想做回真正的我不需要给人管，也不需要看你的脸色，也不需要每次听电话就会听些不好听的话。
但我想起来我已经踏了很大步了
接下来的人生就由我自己来改变
做回我自己，想想接下来的想法
做自己要做的，那我就高兴了
接受的到你不存在我的世界了
以前觉得不能，因为我没勇敢尝试过
现在我尝试习惯了没你的存在了
也不用太介意了
不再是属于我的东西看，我再怎样那也是没有用的
只知道算了，这一次真的伤的很深
我没说什么，只是祝福你就好
现在的我每一天最少要阅读书
不管什么书，限定了自己半个小时看书
每一天半个小时，这是我要的
想一个人林静的看看书喝自己喜欢的水
过着在家自己一个静静地感觉
在想几时的我才能自己一个独自去旅行
这是我其中一个自己的梦想
第二个是我要去学一个课程是我想了很久但没去的成的
第三是做回我自己，认识你八年了。
也真的陪着你走到八年了感觉就好像才几年而已
但算了起来原来已经八年了
也是这一次我们连朋友都没得做了
没关系，有一天我们还是会做回真的普通朋友
但现在的我真的不能对不起
现在的我一个星期过了
心情也好了很多
其实我都有把当天我们的通话的东西都录了下来
今天我开回来听，听了大概几秒我就关了
关了过后我就开始删除了
全都删除到完了
因为我不想听见我伤心的声音了
也不想一直活着回忆而已
我要跑出来做回我自己
到了最后人生最难做的还是自己
所以我选者做回我正真的自己
笑是我现在所想要的
我要找回我的自信
做回我自己，自然的生活就会好过了
再考虑买新车的到来
期待。
今天真的让我惊讶了
看见认识的人因为肌肉瘤去世了
就在这几天而已
已经是治疗了三年
还是一样不能复原
对我来说感触很多
只是很惊讶为什么会突然这样
心很多个问号
在想真的我们不知明天事
活在当下，做自己想要做的
做自己想要完成的东西那就好了
因为我们真的不知道明天会发生什么事情
这几天都很喜欢自己一个人静静地在家看书看戏收拾自己家里的东西
才发现原来我蛮喜欢这样的生活
静静地想我想要做的事情
也想了很多的说
习惯压力还是悲伤时都会去游泳还是跑步
都不会去喝酒还是去club还是什么的
心里是有想去的念头但还是没有去的成
对我来说那些不是我想要去的地方
那个地方不是我喜欢的，我只是想去尝试。
但我知道你已经喜欢去那些地方了
以前的你都会告诉我你比较喜欢静静地地方不喜欢很吵的地方
但现在的你我知道是你最喜欢去的
也是你可以放松的地方
你的想法不像以前了
虽然现在的你有了地位，有了权利。
但是你以前所说的东西都不见了
没有了，以前的你真的我看不到了
人是会变得这我知道
但你变得不像是我以前那个你了
还记得我是被你的专心而感动
你成不看女生，也不会这样的去踩那些有的没得东西
也是因为你的谦虚让我感到你真的不是很容易就骄傲的人
也不会每次都会show off de
现在的你真的看完到全部了
一是你已经去了不一样的世界了
被那里的人，事，物影响到你了
二是你没试过所以真的会很想去试
这也是必然的，我也是会这样
我真的知道你的心还是这样的
只想说真的我会支持你
你就去你没做过的东西吧
还记得你说你不会做不应该做的事情
有时候觉得承诺了一个人
但看上去原来什么都不是这的很失望
就像你所说我的一样
只希望你还看得见我就在这等着你回头
那就好了
加油吧
在这样一年多里有几个都是来找我出去走还是什么的
但我还是坚持的不去坚持的不要单独一个人跟男生出去
这都是因为你说的，如果真的跟别的男人出去的意思就是他跟你都有意思
说真的遇到这样多的人
回头一看真的你才是让我觉得最疼我的
最关心我的，之前最让我感到跟你在一起是高兴的
虽然有时我们都会吵架
吵架是必然的，没有一个情侣是没吵架的说
只想说真的想你了
我不知道现在的你是做些什么了
也不知道现在的你是在哪儿了
以前跟你心灵相通的感觉渐渐的没有了
记得这几次你终是做些会让我不高兴的事
说真的我的脸皮就会跳了
但说真的上一个月是跳最多次的
只是我都没告诉你
我终会在祈祷一切安好没出事就好
感觉真的很奇怪你做的事但我的眼睛可以告诉我是好还是坏
想说已经一个星期没说话了
你在那好吗？
工作顺利吗？
要喝多点水啊？
希望你工作一切顺利赚大钱啦。
在乎着不在乎你的人
真的很辛苦
你说了一句让我真的很感动的是
你说在这样多个女生里还是在乎的是我
我知道你的性格就是不要给人家发现
就默默的在后面帮忙的人
还是在乎我说的话和做的事
其实真的如果能再回一起真的我很希望能再回一起
但现在的我们就休息吧
你去做你的我做我的
我不会打扰你跟他
我也不会去破坏你们的感情
我知道你说的
是你的就是你的
不是你的强求也是不会幸福的
所以没关系
我自己过我自己的生活
我会在着等着你
这几天心情都很复杂
每一天都会想到你说的话
每一次都会一直在想为什么你会说到这样
也真的很心痛你说得“你所谓的付出”
这一句让我真的觉得算了，因为真的很伤
你说了这一句让我真的吃饭都不会消化
这一句真的刺着我伤口了又在加力的刺进去
也是你说得纠缠不清
我们会纠缠不清是因为我们都还是对对方有意思
如果真的没有意思真的我们都不会一直这样下去。
但现在就结束了，真的不能做朋友的
如果真的分手了
这样都会让两人都会误会来误会去
真的让我领悟到了
这几个月我们少聊是因为我想让你觉得自由不要一直的去问你去了那又跟谁还是什么的。
因为我不想跟你吵架
但是让你觉得是放开的时间
那就真的选择你想要的
现在的我不想这样了，就选你想要的。
做什么都可以跟我真的无关了
我伤透了，真的。
每一个字每一个词都牢牢记住在我脑海里
第一次这样的记得这样清楚
以前你不管怎么骂怎么多，说的多难听的话我都容易忘记
但这一次每一次都会想起你说的是什么
这个感觉我真的不懂会到几时才会复原回来
感谢你在这么多年照顾我，疼我，爱我。
是时候到他了。所以我选择不打扰你了
让你真的去疼爱别人了
我会真的祝你幸福的
你问我可以去找别人了
我告诉你说不是没有人来找我
就只是我不想再伤害别人也伤害自己
所以我选择自己一个人走
我不想因为搞暧昧让后路很难走
因为我体会到了，暧昧是个很美好的回忆
但当真的那个人离开自己时都是痛苦的
不是一方面受伤
是双方面都受伤的
所以我干脆自己一个人
都不要再伤害任何的人，也不要自己被伤害
走回自己的路
我知道我不会像在以前那样的开朗
也不会在像以前这样去到你的家都会跳来跳去飞来飞去，全都没有了
纯洁的心都会变成坚强的
现在的我会静了。
但还是感谢你这8年你的照顾
我会好好的照顾自己的
你说：现在的我喜欢单身的生活
你说：现在的我身边很多女人围绕着我
你说：现在的我喜欢跟别的女生出去就出去不需要人家管
你说：现在如果我跟某一个人告白那些女生都会接受我
你说：现在我有钱要跟睡去喝酒就跟谁去喝酒不需要你来管我
你说：现在一二三四都是不一样的女生出去。
你说：现在的我跟一个女生久了很闲了
你说：现在的我有钱要玩就玩自由自在
这几句让我很伤真的很伤
更伤的还有几句我不说
只知道原来真的痛心的是你真的没有想到我的感受
朋友都说如果我是你
他在我面前这样的说一定会一巴掌扫过去
我不知道为什么我还是这样的淡定去跟他说话
想了很久已经等了大概要两年了
看回去以前的部落格
看回去真的我每次写的伤心的多过开心的
原来才发现我不快乐
在你心里我找不到快乐
也让我觉得原来真的很痛
到了最后还是回来到原点
看了很久，才知道原来我做了这些对他好的东西都是理所当然的。
所以真的没有想到我和你
从一个陌生人当了情侣
在情侣变成了暧昧在变成了朋友
现在是熟悉的陌生人
很奇妙
就让我领悟到了
一旦你认真了就是输家了
