怎么会这样

我真的不懂要怎样的形容
说真的每次我已经习惯没有你的出现时不懂怎么了你的东西都很快的给我听到了
怎么会这样!!!! 以前的我超想知道的很的时候真的什么东西都没听到
等到我真的是不在乎的时候都会看见听见
每次都在想好了很想知道你的同事是怎样的人还是看看一下知道一下也好
你都没带我去看的还是什么
但现在不用特地去认识你的同事
每一次出去就会看到他们
是每一次出去都会看到他们都在跟我做一样的事情还是刚好有节目。
都是看到，不管打篮球，打羽球，今天去拜拜都会看到你的同事
我真的是有这样大的大霉嘛。
你真的是要我不要忘记你是吗
还是要我去到了遥远的地方呢
但我不会我会更有自信的走到他们的面前
因为他们不知道我是谁
好不然以后做了朋友还会做女朋友呢
真是想太多，但我知道我不会忘记你。
但我真的不想见到你
这是现在我想要说的，我真的可以恨到这样了
在床上很多你的doraeMon 的东西渐渐的我要走了。也不知何起我已经不在喜欢了成在想好啊有百宝带什么东西都可以变
是啊可以变啊，诚实变撒谎，变得喜欢你所说的show show.. 跟我说了去showshow 做么。关你什么ling事
那是还会这样的告诉我
变出来的都是不是真实的所以我不要再想什么童话世界了
只知道做回自己，爱自己，珍惜现在拥有的。

我回来了

我复原了，但是肚子还是有一点点的痛跟不舒服
过几天再看看怎样去处理掉他
这四天来我真的掉泪过两次
第一次是我真的病倒了第一天真的辛苦到我自己站起来都晕晕我都自己站起来我都不要人家的帮助
那时全都在睡觉我真的不要打扰到他们
第二是我会想起我以前生病想起了他找回了他就这样浪费了我的两年的时光
所以我直接谁都不说谁都不靠自己一个人熬过了第一天
我真的不想每次都要依靠人，可以算是说我现在在找着我真正能依靠的人。
可以让我很信任的一个人。
妈妈也在忙着拜拜而我头痛到真的要爆了
他说他在忙和在等小孩来
但我没想这样多我问一问真的不能载我自己去也行
不知道为什么现在的我真的不喜欢依赖一个人了
如果真的那个人不行好我自己做
也会把这个东西做的更好
这段感情让我学习了很多东西吧
让我在不是单纯的我了，我真的还以为可以变成单纯的我就在你身边守护着你
那懂在后面孔了我一刀，这一刀很深我永远记住不会忘记的。
那天也是老妈载我去的，我跟老妈说了很多谢谢，感动了我。
第二次掉泪是昨天我老妈突然跑来安慰我，问候我说我的生病怎么还没好。
在还没好真的我就去看医生了啦。
还有一位N's的男死党
两天都去bersih的他说我weak到我。
一直生病，一直很想 ah gong 一直练练练
但这几天的我还是乖乖地听他说的话
好了复原了。希望我的肚子不要这样对我不好

病倒了

昨天真的是病倒了
半夜一直泻，泻到我真的都哭了
整天都没睡好
可以说泻到我真的累了
泻到发烧和头痛
一直的发抖，我没想这样多就自己顾自己
谢谢老妈今天照顾了我
一整天当我是公主来看待
也谢谢一位男的虽然只是朋友
但没想到我会乖乖地听他的话。
也还有一班打篮球的朋友
只想今天我要好好的运动
那懂没运动还生病
真的辛苦到我累了
第一次感到这样的痛和疲倦
还真的发烧到发抖
我没第一时间告诉家人
因为我不要麻烦到他们
所以都自己顾自己
习惯自己一个人解决了
我不想再依赖任何人了

再次的给人问起

再次的给人问起你好吗？
我真的很好啊，怎么每个人都这样问我这个问题
想了想，应该那时的我多么的狼狈多么的难看吧
没关系没关系现在我很好的是
只是真的给人家一直这样的问
看来我真的是要找到男朋友他们就不会这样的问我这个问题了。开玩笑的说
现在的我真的喜欢自己一个人的生活要去哪就去哪
要买什么用自己的钱
也不会在掉一滴眼泪，只知道我的自信真的回来了
爱上了自己真的比较多，有人还问我那你有没有人追。
我说我现在只想一个人自己过自己的生活
我要达成我的目标
我要实现我要实现的东西
我要做我想要做的东西
因为我知道当我真的有男朋友时我就真的没有时间做我自己想要的
也会有些地方就这样不能去了
也知道我会呵护他到很好的说
朋友们我真的很好
有些的还说我一直出去就是了
每次都说你忙这忙那的说
去这去哪的说
我就说我真的喜欢这样嘛。
我不想在家了，就有时在家看一下戏躺在床
也是真的不错
看到了很多作品。现在的我要出发
做些有的没得，煮些有的没的

很久没说家事了

家人终是自己顾自己
也当作了我是理所当然的要给钱
每一次想到我就会想到钱
他们真的把我当作了提关机来按
这次的我真的累了，累透了不想再这样下去
我要给他们知道什么叫做互相配合
不是每一次只有我配合你们
你们自己也是要互相帮忙
不是只有我在帮忙罢了
所以就算了有时是环境所影响
但我不要每次只是我去做没人去做
所以算了真的要给他们知道不是什么都是我
那就可以了
一个买错了东西说我有说有叫他买
我明明就没说道
他也明明知道我还有一个还没用怎么还要在买来做什么
一个为了上网一直那里吵换了unifi还是一样不能玩game就那里一直发唠叨
想到钱就会跟我说
妈妈呢我真的有时不懂要怎样解释
我有时买的东西他们都可以吃我都没叫他们不吃。还每次带他去吃好料的说。
他因为一个KitKat 跟我吵说不要给他吃完
我就在想如果我真的吃完我都会不好意思的买一包换回给你。就是因为一个kitkat 就在那里发脾气。真是的。我真的不懂我的家人的想法是什么。做么回这样的顾自己
我知道我很为别人就是因为这样
让我觉得何必要这样。只是一个东西做么就要吵。做么就要po在FB 传出大地
真的很不了解他们的想法是什么。
已久因为一个个的东西那里吵。他重来没想过我请他们吃的钱都不止那个几块钱的东西
一个为了电脑很快的就发脾气
因为一个游戏，一个就因为一个KitKat 哪里发脾气。什么嘛现在是怎样。我就没有脾气。就你们有是吗
就是因为这样。真的我也发脾气了。不是每一次我忍是因为我人好
就是因为我认太好所以你们一直的爬到我的头上来。所以真的是你们让我感受到自己顾自己比较好。累了不管不说我什么都不做了。累了。

惊讶

今天约了朋友出去我感觉肥的说
回了家还问了那个朋友，他说我反而瘦了
我整个人傻掉的说，哈哈。因为我体重肥了嘛。
但真的意外现在连巴生也很多caffee 店了不用去到这样远了
今天有位先生说要去Taiwan的说
我毫不犹豫的就说好啊
没想到他直接的说就在今年的十月吧
其实我想去的说，但真的他约到了要去到了十四天
谁能的说。我的上师一定骂死我的说
但是在看怎样吧
真的很想去的说，超想的。
想说走就走的旅行又开始了
要疯狂的享受我的生活
也第一次这样的约而我可以这样爽的答应
如果真的可以我真的想去
但这位男生说真的很久没见面了
每次的见面都是有他的女朋友在的说
现在他单身了，也很惊讶的直接约我出来的说
只知道如果他在高一点一定会迷倒我
可惜他很矮，不懂怎么开始别人越我出
我都不会拒绝。也不会扫兴。
上个星期才有了个聚会就是朋友要去台湾读书，很不熟但还是去
不是因为闷，只是要珍惜现在我拥有的。

我是相反的

人家运动了会瘦
但我反而例外更肥
这一个月可以说一直运动一直吃
真的肥了2kg,而也是我的心情很好
狂要去吃东西
只想真的没运动我都不会增到这样高的说
没关系我会尽量的加油
不要一直都在吃
还是要人家来打击我
让我在没胃口吃了
哈哈
但真的我不要肥下去了啦
只知道因该是所说的micle up Jor that y fat Jor.. hhaah
真的安慰自己哈哈

太单纯了我

真的很谢谢那些告诉我的人
原来我真的可以到这样的单纯
别人已经在那暧昧了一年多
我还那里傻乎乎了一年多
还有有人说了更离谱的话
让我真的再次的吃不消
还说的只是朋友
还说着说着说了很多原来我变成了焦点
说了很多，还说了很多版本的故事
原来他当初跟我说了那么多的话全都是谎言
是那么样的恐怖，那么样的不敢想象
但真的谢谢他们说了这样多给我听
当我听到的时候才发现到原来我真的不像以前了那么样的不高兴还是什么
自己也没感觉得到心里压着东西还是什么的
只知道原来真的他比我说的谎来的怕来的让我不敢相信
让我一直在想为什么当初的我还可以这样的相信他，那么样的把他当作我的最信任的人
现在想回去真的很搞笑
我真的觉得不可思议
算了，让我打破我的心
也让我活出自信
原来上帝告诉了我，还有更好的就在后面
加油我爱的人(自己)

点醒了自己

自己想过要努力去完成自己所想要做的事就不会问心无愧
但当想回去时每个人都会觉得是值不值得
这个是每个人都会想到的
当我想回真的很傻，现在还觉得做么要做到这样受委屈的事情
想回真的都想打我自己一巴掌的说
但当你不去争取会感觉得到很不甘心
现在做完我想要的对我来说已经是足够了
也感到有了这个经历让我更明白我到底要的是什么
现在的我很满足现在我所拥有的
请你不要再糟蹋我的世界了
请不要来找我，因为现在的我真的不想看到你
我不想回到从前
我现在喜欢自己也个人的生活

掉泪了

说真的很久没有掉泪了
今天真的很感人
感人的戏让我相信了爱情
林心如说的对
自己不坚强那谁要来坚强啊
这是我学到的
这次我心里在想下一段恋情我会好好的珍惜当下
把美好的记忆都留在脑海里
我不急很快的找到另一半
但真的想如果找到了就要好好的珍惜和去爱他一个人
我知道当时间到会遇到我爱他，他也爱我的人
真的让我很感动的一部戏
已经是大结局了
很可惜没的在看了
但真的想现实生活中也是有童话故事

转眼

转眼间一个星期没上来了
今天是星期日是休闲的时间
但我没有反而去上课
感觉很久没上课了
但真的很感谢老板的邀请来上这一堂课
很感动的一堂课
当他说了一个标题时是感情储蓄户口
让我想起了ex ERM.. 我不是说不要说起他了吗
是啊真的是想起了他
导师问了第一个想起了是他
但我不会再去找他
因为在我心里他已经是negetive 了
这个标题让我反省了我自己
不要一直的作负面的人把自己改成真面人
但他让我伤的太重的人
谁能接受一个在哪里付出的人每次呵护你的人
让自己失去了自己的时候
他在那里哈拉
还记得以前你说得还去showshow炫耀应酬什么鬼的说
说完我的他不喜欢的东西
但现在他做完在我的面前
还说了所谓的付出了什么
还说了只是普通的朋友
还说了不可能的事是会在一起的
还说了不可能叫我放心
还说的很大声说我现在想的是事业为重
还说了如果真的不好了就分分就算了
说到了很直率，还很骄傲的说出了这样多很多的不可能
到了最后，在我最伤心找他在做工岗位时他说了他压力过后呢他说他忙到不行不能出去
但到了晚上约了那个女的出来直接说了很多的话直接有感觉直接交往
这种感受谁能接受
第二天直接告诉了我他有女朋友还是那个女生
这个打击谁能接受？
这些你做回了给我
你说你没要报复，其实真的你在做着报复的事
到现在真的我还是记得一清二楚
他已经做到我的底线
我的痛改前非你看不到
你只想到的是你的快乐
现在你快乐了，是我也快乐了
很多人问我这样快你就很高兴了
是的说真的我很高兴的过每一次的生活
因为我不再是前一年多的那个我了
也看开了很多，因为以前我感觉我亏欠了他真的很多所以我了这样多愚蠢的事
真的看回来不值得
为什么当初不要这样的去爱自己
现在选择了爱自己多了
也开窍了很多自己想要做的目标
也因为我自己感觉得到我已经回报完了
我没有在任何的欠他了
问心无愧
把自己的时间给自己才在给别人
只知道现在的我喜欢自己一个人的生活
真的习惯了自己一个
不必再活在他世界了我很喜欢

这一下子我想好了

我想好现在的我要做些什么了
想存钱去看看世界
在不好的话我会自己一个去了
看了很多朋友都是这样
真的要对自己疯一次了
曾现在没有男朋友哈哈
今天我的知己看到了很面熟的人直接打给我跟我说他看见了beng huat
说真的我很久没看到你了
你过的好吗？
他让我想起了你，我跟好友说是呢在那看到
我真的很久没有看到他了
过后我脑海里都是我们的美好的记忆
说真的我真的很就没看到你了
你过的怎样了？
我们一起加油吧
在看我们几时真的有这个缘分再见面
你说好的两年后，我们会想见。
突然真的有点不习惯没有写部落格的习惯
说真的到后来很多人问我说可以给他们我的部落格嘛
我都说不行，这真的是我的可以发泄和什么都会说的地方
曾经给过的是因为我信任他们
但有些让我渐渐的怕了
长大了懂了，领悟到了

没什么的说

没什么的说
只知道我会坚强
也爱自己多一点
已经不是属于我的东西我不会再要
因为这样我会更坚强也变得更爱我自己
不会再给自己受到一点伤害
爱自己也欣赏别人
不会计较就不会有的伤心和羡慕和嫉妒
现在的我生活很喜欢
自己做自己想要的东西
在进步这我自己想要的东西
目标要开始去追求
我会加油，这个月也当然还是在忙
忙到真的都没有什么时间休息了
但真的喜欢现在的生活
好比以前了很多
现在的我哇好会吃
心情好的是，现在体重一直的在升
不能了不能了真的要控制了
加油秋颖你能的

妈妈的女儿要生病了

惨了真的我最不喜欢就是生病
但现在的我要面对生病的来领
不想真的不想我不喜欢这个感觉
我不想想起那些有的没得东西
我希望我健健康康就好
我知道我知道这几天一直都吃好料
所以就变成这样了咯
我的身体告诉了我
我不能吃好料
迟到我的脸都跑回来了痘痘
不能了真的不能再吃辣下去
加油快点好起来

爱上自己

现在不管别人怎样看我
怎样的在背后说我
怎样的看小我
怎样的在说我的坏话
怎样的说不好的还是留言乱语
对我来说不重要了
重要的是做回自己
因为能做回自己才会更多的人在说背后说我
原因是因为他们看到了我的优秀自然的他们就会羡慕我
自然的他们也会在背后说话
所以现在的我对我来说什么都不是做自己就好
做回我自己，真正的自己
不伪装不做作不撒谎
这就是我的原则
不要把别人给你的底线也踩
那自尊就没有了
学会了
晚安

晚安

上一个月累垮了
很充实的一个月
这个月也是一样
第一个星期就是这个星期陪老妈
因为他生日啦对我来说就请他吃大餐吧
第二个好像还没人约
第三个两天都是在听讲座
第四好像是国庆日想去走走就是了
还有还有我要跟你们说真的这几次都一直都很像吃
就一直的去找吃罢了
但看到了我的体重高了0。5 kg 我就控制自己了
真的很想吃的说
这一次会不管了
上个月真的大出血
买了新的鞋子，旅行，给洗脸的都花光了
但值得就是要对自己好一点嘛
等到下几个月就要弄自己的头发了
脸也渐渐了好了很多
喜欢现在的自己，爱上了自己
所以一直给自己吃
不可以了不可以了我不要变回肥婆
看戏都会看到一点
现在都不想给人管了
就自己管自己就好