写下了最后一次在2015 的部落格

可以说在这一年来领悟了很多
还记得从一年前就在哪儿一直默默在他的身边开始支持他到了今年的六月吧如果我没记错就开始我们自己的生活，不再去打扰各自的生活
在段感情里真的学会了怎样去珍惜一个人
这的意思是怎样去在实际对的时去珍惜一个人
真的不可以把自己的青春都一直在留给那些不珍惜你的人就好比把你的脸夹在人家的屁股上
感恩有了很多的朋友开帮忙而让我走出来了
但现在别人都不会再问我我的过去，他们都会说你变得蛮多的。
当很久没见面的朋友都说你真的变得好多
对我而言真的是个好事
也谢谢那些陪伴着我度过难关的时候的朋友
在这个期间也知道了到底是谁才是我真正的朋友谁才是我们所谓说的只是hi bye friend。
当然感谢某个男生他真的是我们让我感觉的到连朋友都可以那么对我。
就提醒了我，我值得更好的人
过了那一个月就开始自己的生活
这让我才发觉到原来没有了他我的生活真的没有了他更快乐。
就这样让我认识了更多了朋友
才发觉真的他不如我想象的这样珍惜
就是这段感情让我领悟了很多
也在今年认识了很多不一样的人
让我学到了很多东西
感恩认识到了慈善团体让我改变了很多
也是这样让我一直往我的目标前进
感恩在我身边支持我的人
不管哪些我伤害过的人还是别人伤害我的人都要感恩
有人说过，长大了说你的人会更少，懒的说你的人也会少。
因为你成长了所以你没有可以给别人说。
懒得说你的人也变少，因为别人说你你都听不下去。
不多说从今天完了以后不会再写有关于他的事了
这是我想要的，而向往着我的目标前进
一切顺利。加油

还是要减肥

虽然很多人说我瘦了很多
看了也不一样了
对我来说还是想继续瘦下去
不管几kg 都好我还是要保持现在的还是更瘦的我
这几天都在烦恼着台湾的行程表
还有担心我的花红会拿多少
也在哪里担心花红会不会很少
其实我是要拿花红来去我想去的地方
感觉真的很想很多事都要办都不够用
真的只好拒绝了cambodia 的旅程
我看回上一次我有说过我很想出国做善事
但有这样好的机会我真的要错过吗
真的我很想去，但真的是我的金钱的问题还有要存下来其他的去新西兰用的
所以就只好好好的在家
但我的二月和三月都是在忙
着两个月都在旅行
而一月在做工，一直的在做。
没关系就拿来存款吧
接下来我还有很多的行程要做
还有在想原来我的东西都排到明年的三月去了
感觉时间很快过，还有很多新年的东西还没买
好了好了最近要够了真的要保持了
就这样吧晚安

圣诞节

说圣诞节就是期待色圣诞老公公送礼物啊
今年庆祝了两次，也交换了两次的礼物
但都是很实际的都可以用的东西
很高兴能够这样过我的圣诞节
今年的很不一要哦
今年的我圣诞节有跟了我喜欢的人度过
我知道他不知道我喜欢他
七早八早就看到他跟他度过对我来说已经是不错了
我知道我现在需要的是什么
就是要往前我的目标
明年的我要做到我自己想要的就是出国旅行和出国工作。
所以我没想什么跟他进展的只要他多我好，我对他好。保持着这样的感觉我就足够了
我不贪心要多好的进展，对我来说我们还是很好的朋友最好。
我真的是怕会破坏掉去新西兰的planing
今天我带了知己去喝茶
但没想到洞没看到就撞下去了
又要花钱在车上了，导致我的车轮胎坏了
当那时的我只是伤心没什么意思
但真的长大了，要打的电话还是我老爸
我老爸当我的超人了，有人代替了你
到最后我看到了全都占胜了他。
我真的希望能够去到新西兰
其他的我不想再想这样多就顺其自然
但我上一次才说期待的圣诞节
我圣诞节很充实哦，也在这个节日能够和他度过是我的荣幸

哭完就坚强回来了

星期日的晚上真的崩溃了
在这半年里真的发生了很多的事
让我想起了很多的东西
所以在那天真的是大哭一场
看回去了很多的事情
我真的度过了黑暗期了
我知道下了一场大雨彩虹就会出现在我们的世界
彩虹的出现很短暂所以珍惜彩虹的出现
原来真的我是因为压力而睡不着
前几个星期可以说是没有一点都不能入睡
但过完了星期日的面试很容易的就入眠了
昨天还没到十一点我的眼睛就要闭上来了
我还撑着把我的戏看完才入眠
这次追了一部戏真的很有意思的戏
让我学习了很多东西
现在的我全部东西都可以做出了决定
接下来的明年我要再次突破我自己
我就是我，就是那么爱挑战的我
就是爱自由的我
等待一个可以让我爱上他的人
让我的世界是更有彩色的人

演唱会

是他的歌让我走出他的世界
也是他的歌让我走回快乐
本来以为在那演唱会我都会一直在哭
没有我想像的那样
那一次后就很少在哭了(除了看戏)哈哈
看回去我真的坚强了很多走过了很多自己要走的路让我爱上了自己
过后今天去实现我的梦想
只是对我而言我已经心里准备最快的打算
但不知道到了评判说话时让我有些些希望
到了最后是淘汰收场
对我来说是我有升高
我没有美丽的五官
我也不会因为一个节目而去整容还是什么我要做回的是自己
对我而言不是因为这个而伤心
是突然让我想起了我的前男友
很久没这种感觉了
想起了那时我们去bangsar 吃的东西
开心的那些日子。
突然心里就有些些的不舒服
我需要的真的是发泄，虽然真的今天可以说累了，终于累透了
终于感觉到累到极限了，累到真的很想大哭一场了
累的很想有个肩旁给我靠靠和哭诉了
真的累了
今天终于掉泪是为了累了。很久没有这样了。
也很久没有感觉到这种感觉了
累透了需要休息充电回了

剩下一天

高兴就剩下了一天
什么东西要准备的我都准备了
当然紧张一定是有
我知道成功是给有准备的人的
我知道天终是都对我很好
当我在最困难时他都会拉我一把
不管怎样都是会
我每次努力完了我就会对自己说输了没关系
重要的是过程，重要的是问心无愧，重要的是没遗憾就对了
知道的是不是你的当然天就不会在给你
我知道我在做天在看
所以我知道他们要的是怎样的我
希望后天能够顺顺利利的完成
明天就尽情的在演唱会上发泄出来的压力
第二天冲刺的去做我要做的
加油一切顺利

很难有人能够在踏入我的生活

最近都很喜欢一个人
一个人去逛街，一个人去看病
一个人去做自己想要做的东西
有时真的会懒惰回一个人
因为我真的不要再要他误会下去了
实在是真的要停止
我不想再被受伤还是伤害人
所以我坚持没什么就不要回人了
真的是除非那个人真的是熟和我信任的人
因为我觉得太多朋友我真的会怕
花言巧语会多到不行的哪一种
所以我坚持自己一个人走
原因之一是还没找到我想要的
我会抗拒那些对我好的人
除非那些人我对他有好感还是熟到要烂了的才会出去。
在想几时那个人才会出现让我好好的休息
现在的我有点想最小女人
但我小女人不起来。哈哈
等着那些人可以让我感受到他是值得给他进入我生活的人，愿意跟我分担。愿意什么都为了我的人
在找寻着那一个可以这样的人。
不是只是在用嘴巴说但做不到的人
对了还有四天哦。我就要去面试了
希望我能成功啊

复杂

现在的我想静一静想想我到底要的是什么
因为对我来说真的有点抗拒了
说真的有时多朋友也是不是一定是好事
认识不一样的人就会很多花言巧语
对我来说真的要避忌那个世界了
那个世界不属于我的，心真的有时候觉得我不要再去这个团体了。
因为我感觉得到我配合不到他们
因为他们真的年纪都小过我，不是小过的就是大到不懂怎样说的
对我来说我还是喜欢自己的团体
毕竟那里我已经参加了两年
从不认识到认识到做到好像一家人
这是我所想要的
不只是这样，在里面我也学会了很多东西
真是的，有好消息要告诉你们
前几天的部落格我说如果下一次有的去做慈善旅行我一定会去
但对我来说我一定要去到那
感恩感恩，对我来说真的很有意思的活动
希望我能去这个旅程

ONLY ME

只有我自己，不懂怎么了现在的感觉就是想自己一个人
很多人在问我还不快点找一个
我的心真的没有想要找一个
有喜欢的人，只是崇拜，就看看就好
也没像以前那样的去追还是什么
对我来说是你的就是你的
到最后还是你的，不是你的怎样抢都是会走得
真的不懂怎样说只知道现在自己过得很好
也反而喜欢自己一个人要去那就去那
感谢那些在我身边出现的人
不管是伤过我的也好还是我伤害他们都好
真的可以说得只有对不起
但现在我也真的没有那么容易去给人进入我的世界
我的世界现在很精彩，也计划了很多要去做的
今年我要踏出很大的一步去完成我很久想要的梦想
不管怎样我想要去尝试不一样的自己
才拐上美丽的今年
这一次真的做好了准备去挑战
祝我好运

后悔

这次的chiang mai charity  event 真的有点后悔没有去
其实真的我好喜欢去这些地方看看他们小朋友
真的真的真的很后悔
我答应我自己下一次的旅程我一定要达成目标
就是去外国做善事
后悔没去我因为金钱的问题
如果金钱没问题看我就跟同他们一起去了
真的很后悔不管下一次我一定要去看到
不懂从何时起就很喜欢这些活动
我都会踊跃参与
我的爱好都离不开慈善
因为我就是要帮助更多有需要帮助的人

这一个月真的太累了

这个月真的太多东西要做
但对我开来说真的要真的休息
但没关系最后一个月了
我不想浪费时间在我的生活的
累得值得对我来说是无价的
我不想每次都在那里等罢了
真的浪费我的时间
这几次我都觉得自己有怪癖
真的就会喜欢自己一个人不喜欢乱乱的。
习惯了静静地生活
真的的。什么怪癖。
但真的很喜欢了。这样真的头脑才会想东西
对我来说没遗憾，什么都没遗憾了
以前的事过去就过去了我不再伤心也不会在回忆什么的
知道的是我爱上现在的自己
也喜欢上了一个人。他人真的太好了。
没关系，我不急。就喜欢罢了。

圣诞节来了

真的很期待今年的圣诞节
我不懂期待什么，但是就是期待
还没人约还期待呢。真的奇怪的人
今年就觉得感觉特别感有好事发生
也感觉到很多好事会来到我身上
还有十九天。加油。我能的
但不懂做么真的感觉得到今年的圣诞节会是很多好事会来找我
我等着好的事情哦
好久没收到礼物了
还有些的礼物真的连无物质都买不到的