2016

很快的2016年就要尾声了
感谢这一年来帮助过我的人
不懂从何时起我都会带着感恩的心
也看清了很多朋友和事物
我知道因果报应这一回事
我知道当你失去东西就会得到不一样的东西
我知道有时候就是要勇敢的踏出一步我才会有机会见识不一样的东西
这一个月又让我认同一点
我们在人生里最重要的是什么日子？生死
其他的节日重要吗？如果没有生怎样得来的死，那你没有死怎样的来的淘汰转世来到这个世界
这一年我喜欢了自己一个人，应该是习惯了一个人的生活
很快的我跟他彻彻底底的分开都一年多了
也在我踏出一步认识到了很多的人
也给我感受到了没有他我还是活的很精彩
也让我知道我到底要的是什么
感谢他的离开让我更独立的去自己完成东西
在今年真的发生了很多东西，那些东西对我来说真的是教导了我很多
还有感谢Ric先生的帮助还有Mew way 的看待哈哈真的是让我很温馨。我会做些东西来感恩你们两人。我在找着真的有什么东西特别和来的不易的东西
我会用寄的方式来给你们哈哈
从我变开心了以后我就不懂要怎样写这些东西了
我知道带着感恩的心对待我每次遇到的人就很满足了

不一样的星期日

不一样的星期日，不懂从何时起我习惯了自己一个
但每当想自己一个人时都会有人来陪伴着我
这是我觉得很感动的，我知道上天在给这我考研也在对自己说我选到我自己想要的
这几次我都在突破自己，把自己变得更好
我知道了这几次我真的是说太多话了什么，我是时候不说话要做东西了
今天领悟到了东西有时不需要这样在乎别人说的话。做好自己就真的是最好的
我不会再说任何人的东西，因为我没资格。
我提醒我自己不会再犯，也不会在做不是自己的东西了
对我而言我在反省着我不可以在这样下去了
我会好好的改掉我的坏习惯
每逢到了年尾我就对自己说明年的要达成的目标
我要一一的慢慢的来达成我的目标加油我能的

荷尔蒙失调

荷尔蒙失调让我发福的很快
不管我怎样吃都好，多清淡，多健康还是一样体重一直增加
有人关心我问我为什么肥了
真的都是荷尔蒙失调造成的让我在星期五不能做到很好的状态见Ric先生
那天的他真的帅爆了，让很多人都流口水
这次的活动我真的只有在哪做帮忙让我觉得真的很多需要学习
还有很多进步的空间
在哪天也又在他的身上学到了东西
我每一次在他的身上都会学到不一样的东西这是让我觉得很珍贵的
真的感谢他来到了我的生活里
最近的我都很想在家休息休息养伤和补眠
感谢这家伙让我有那个心会在这个社团帮忙到现在
那一晚的活动对我来说真的很圆满
我很喜欢，也认识到了很多不一样的人
也知道他们的一举一动让我很有团体的精神
是我在别的地方看不到的
最近为了工作我快要崩溃感谢那个傻婆的陪伴让我真的有动力
我真的要多多跟他学习忍耐
这几天我都会想朋友的定义是什么
我会选择对我好的都不会我对他好的
因为他们真的只有快乐才会找上我
那当我有事时他们真的无助不懂要怎样来帮我，这就是重点。
所以会开始有人觉得我的变化，是真的我要变得不关别人的事。

时差(七个小时)

我虽然一个人但我觉得我很幸福
每当我心情不好还是觉得空虚终是有人会给我鼓励给我安慰
每次都会收到意想不到的东西
今早收到了法国人(Antonie )的信息
说他过得很好，也过着新生活工作去了
他告诉我说他们的时间换了，现在我们的时差变成了7个小时。就代表说我在睡觉他起来。我起来他睡觉。真的很奇妙
他说我们要聊天真的很难因为我们的时间都到反的要配合也很难
我们各忙各的有时就会说些自己的进展
但真的很高兴认识到他这一个朋友
我身边终是很多贵人的帮忙这是让我觉得很珍贵的
我不需要男朋友的陪伴我都可以过的好好的
这就是我感恩有你。

等一个人

以前的我真的会很冲动的去做一件事
不会去想到后果是什么这就是年轻人做的事
但现在的我决定了但我会去默默的付出或是等待就够了
因为我知道是你的就是你的，不是你的强求不来
我等着他完成他的课程，我在等待他的变化
我在等待他真的会变成到我真的不喜欢的他
没关系在过一个星期多就会看到他了
现在的我一直都在拒绝他，我会觉得很难受
但是我真的必须要这样做，我不想因为我喜欢他认可他所以失去了我
我还是要做回自己，我不会像以前的我付出全部的自己换来的是个0
很多人都问我为什么还不找一个，不是找就找啊
我想我知道我要的是什么那就可以了
最近我的上司真的很奇怪让我真的吃不消。但没关系现在我都把我全部的都up to date 了所以我有时间去做他要做的东西了
我的新加坡plan 还是会去，会去看看别的世界
我会坚持我想要的，加油我能的

随笔26 /10

最近我很反感朋友
我可以说直接就是不喜欢跟他们交谈多
就想自己一个人，走街也好gym也好，去那里都好我就是想自己一个人
但这时也开始来了很朋友叫出来
但我真的很不想出来我就很想静一静做我自己
我不要大吃大喝还是什么，就只想自己一个人静静地坐着就好
这就是现在的我，不懂怎么了就觉得真的很让人不想去理解任何的东西，也不想知道别人的东西
就想给自己休息，做回自己就好
我怎么了我，我自己也觉得很奇怪
我知道的是我累了，是想休息了
不要再问我为什么这样emo
我是想静一静罢了

22/10/2016

这一天真的是我的bad day

太久没有这样的倒霉了

本来想要好好的享受变成了不能还折磨了自己

可以在半个小时到达的地方变成了一个小时

本来可以吃个很好的东西变成了吃mcd

到了公司还没人帮忙搬货真的是让我觉得真的想赶快的放了信直接走

为了钱我要忍下去这是我对自己说的

在明年过后我真的要慢慢开始找工了

真的感恩认识到了mew wai 终是在我最伤心的时候还是不顺的时候在我的身边

法国人开始忙自己的生活了，终于选到自己想要的工作。

他问起我去新加波的东西做到怎样了，暂时真的要停止找工作。

我想拿bonus完才走了，还有我希望在这几个月会慢慢的去聚一聚我的朋友

但我暂时不会告诉她们我会去新加坡的带打算

等到我真的成功了才会说吧

现在暂时我真的就这样一直看着机票，一直找时间去走

太累了，真的想休息。

今年我真的没遗憾了，我要做的全部做完了

有些没计划的都可以完成是我觉得意外的

本来认为我伤了腰可能就没这样的active在运动上

但还是克服了高兴的事什么都没事就好

今年就算给自己一个经历吧

朋友

最近我会在想朋友的定义是什么

知己的定义又是什么

到底朋友是什么

最近我会在家静静地想这些东西

法国人也给了我很多意见

他说当你每次需要帮忙时真的她们不会帮你的

都是自己去解决是最好的

而现在跟了他们很多话说

太多感触了，很久没见面但我们都不陌生

知道的是我们都成长了很多

佩佩成为了人妻，我知道家家有本难练的经

Michelle给我看到了他拼的一面是我以前看不到了

他在伤感的时候找了我告诉我说他失恋时我真的吓到

因为我以前以为他是个很爱玩的人， 从不把感情放得很重

但现在的他真的认真时被伤害了

发现很多朋友当有心事都会找我，那就代表说她们都很信任我

这是我觉得很庆幸的，但当我真的有事就会跟几个真的要好的朋友说

但真的很高心认识到了一个每次不怕我烦的大姐姐们还有一个每次吃就想到我的法国人

对我而言真的我没进错慈善中心

让我认识了好多好多的朋友

也让我知道我要把爱放在哪里

我终是带着感恩的心去看待人事物，我都会把每一次的相遇都当作最后的相遇因为我知道下一次我们的相遇会几时。

我会珍惜当下我拥有的

加油我爱的人和爱我的人

人生

人生终是有起起落落，这就是人生。
今天跟了朋友吃晚餐他提出来了我的前任让我想起了很多东西
但这也是过去我不会再为了什么而吵架还是什么
但当我真的在信息他时我哦才发觉到原来我变了变了passion了
这是我想到了一点，我不会再很冲动了去跟他一起继续的吵还是什么
但我看得出他在信息我时真的还是没变那么样的粗鲁
我庆幸做对了选择感谢你这样的对待让我更知道我要的是什么
我很感谢那些帮助我的人，让我站起来。
我就是我，我还是一样爱我自己的我

心情复杂

当在想要去外国做工时候突然家事亮起了红灯

让我真的吃不消饭，这几天吃也很少也没胃口吃(这也让我快速减肥吧）

这样的情绪会让我想起我以前跟ex的情绪是一样的

很久没有这样的感觉了，为什么要等到我要出外国做工才来这样的东西给我看

为什么每次我的计划都要被泡汤我真的要这样放弃吗？？

这次的我是不会放弃的只是会迟去。我对自己说我一定要做到这是我要的目标

上个星期六和日吧跑我人生中的半马，对我而言已经是不错了

我没有拼全力去这个比赛因为我怕我全身痛

但真的感谢我的朋友的支持

还有他，虽然他已经在法国了但是他还是很关心我

还记得最后第二天跟他吃午餐，他用叉的方式我永远不会忘记

过后他问我你今天来到这有后悔吗？浪费时间吗？

我说真的有一点浪费时间，他说你要说没浪费时间因为你有在我的身边陪伴你

其实我去哪的原因也是因为你，那时的我真的很温馨

因为好久没这样的感觉了，在赛跑时他那里的时间是九点吧

他还是会跟我打气的说加油，他问我说你会跑完吗？

我说我试着去跑完半马我不想有遗憾

当我跑完时他问我有跑完吗？？ 有走路吗？ 我说有因为脚在16km时开始痛了

他真的教会我一点适当就好不要勉强自己

其实我真的怕没你这样的朋友跟我傻下去

有一天我记得我告诉他回到你国家了不要想我

他说当然不会想我，但最近我发现到了我他想我终是都是吃的和运动

他说早上我跟爸爸去跑步爸爸还快过我呢，我要加强了

那我就说很好运动想起我。他说是啊每次吃东西和运动都会想起你

听了很温馨，感谢有你给的鼓励下我有了力量。

别等到我去了你那你肥着招待我哦

惊喜

这几天很多感触hope reading event 告一段落了
不会再有三年一样的hope reading event 了
新一个活动新的细节新的策划
感谢第一个就告诉我的人，我知道他真的把这个活动跟我一样看得很重哈哈
我告诉他如果成功我会去外国做工
他说他其实不能接受我走但他说这就是生活
我不懂拿来的什么跟他真的很Gam ki
最近我真的没心在这个公司工作，今天大老板来到了公司开会让到每个员工都很怕他们
其实我没心在这个公司做工了，东西太乱太不能搞了。
在计划着明年就去外国做工，最快这几个月吧
最慢我对我自己说3月一定要走
收到了收到了信息让我很意外
是另一个某某人，他突然信息我说他跟他家人跑步让他想起了我
我告诉他很好啊你跑步都会想起我。
他说他每一次吃东西和运动都会想起我。
这让我很温馨，感谢有他是我的朋友
那就代表说他忘不了我。哈哈
连吃都想到我，但他真的让我感到感谢他
也让我想到很多我跟别人没做过的事情
这就是我觉得我们都难忘的地方吧
这样温馨让我睡觉也变得很甜
感恩你出现在我的生活里
不要忘记你到附近的国家记得要跟我说
这是我们的约定。当我跟我朋友说我跟他很好。朋友终是再说wa.. 这样的话我去法国就不怕了
有时我真的会很讨厌朋友利用我，因为他们知道我会做。这就是我的弱点。我学着去改。

计划着我的明年

这几个星期我发现到了一点所以到最后我自己觉得对自己就好
我不会再对任何的人这样的好
几好的朋友都不可这样，因为他们都会把你当作了理所当然这件事
这是我不能接受的，所以我计划了我明年
我不想再这里了，心累人也累
我会在最近去看看那些要找的工
对我而言真的我太讨厌了
我看了很多做了很多
我自己也觉得我好累哦
是时候不要做笨人了
但我真的感谢那些陪伴过我的人
和我读过患难的人我也会感恩
我还是我，我要做我自己
我不要再给任何人影响我了

想了好多

第一次这样的感到很伤心
以前三年做来的event 接班了给另一个人
让我看到了很多的差别让我想了很多事情
让我睡不下的一天
我会想起以前我这样辛苦做来的event变成了这样，让我真的有点伤感
我会去difference 别人的错和我的作风
但我不能真的去一一的说出来这是我想说的
我自己真的要控制好自己不要去做任何伤害他们的事
毕竟这次不是我的event，让我想到太多了
这是让我睡不着的原因
还有还有感恩他还是每次有跟我联络
他到了法国还是有跟我聊天这是我很感动的
有些真的不会再会联络了，但真的毕竟他有了女朋友对我而言真的我会没这样的什么
对我而言真的做朋友好过做男女朋友，只知道跟他有很好的朋友的关系我就很高兴了这是我自己知道的
这次变成了习惯就是我会算法国的时间跟我们
因为我会想到他现在在哪里是白天但我是黑天
他在睡觉我在做工，他刚起来我在吃着午餐真的很奇妙
说真的跟他是有好感但只是朋友没多想，对我而言真的不能再想多了
辛苦的是我自己。但很高兴啊他今天可以跟女朋友帕托是个很幸福的事
今天因为event让我睡不着
本来好想多说说他的回忆都变成了Great Heart的东西了
我在想如果真的要我真的会连Great Heart都不要这样的参与我就会放很多的心了。

缘分

我觉得跟他这样好真的是一种缘分

他到了家乡都会跟我说他到了

他跟我一样都很喜欢玩人

我发现到一点最近都给人说我一直在看信息笑

感恩有他在我身边这三天让我真的感觉到很温暖

也让我有动力继续我的生活

我没告诉他，我不想给他知道

当我觉得很多人还是很乱时我都会把我的手放在他肩膀

很久没这样的感觉了吧。

所以我会很感恩他在我身边出现过

让我的生活加了色彩。我会好好的珍惜这个友情

他教会了我什么叫忍耐

他教会了我人就是要享受

他教会我什么都要去式

他教会我不可以懒惰

他教会我要守时

他教会我要低调

他教会我要开始慢慢学煮东西

当他那天跟我告别其实我真的很不愿意

他说了很多东西有时记得了都会偷笑

惊讶的是他说一句，今天没白来因为你有我在这（听了很温暖）

我知道我们还是会见面

我希望下一个旅行你可以叫我一起去，一起去旅行

重要的是我们可以在聚一聚这是很难的事

下一篇我会在写他。

感谢

感谢你这三天的陪伴
这三天对我来说过的很充实
在你身上真的学到了很多东西
让我真的知道其实有时候真的是要自己顾自己多一点，爱自己多一点，看自己多一点。
他让我知道了他的想法他的价值观
如果真的他跟我的语言没这样多障碍他会告诉我更多
我觉得这就是缘分，缘分他来到了我的身边教导我给我知道了更多的东西
也有一个影响深刻所以会这样的对他这样close
就是第一次在Pasar malam 遇到了Beng Huat 而他就在我身边。
就是因为这样让我更觉得真的世界很奇妙
当我以前真的想见到他时终是看不到
到了我带两个男人出去而出现在我的面前
我知道上天会给我一个真的是我想要的人
感谢他在我身边出现过，感谢他教会我了东西，感谢他这三天的陪伴，感谢他让我想要跟他很好的学习。
这三天真的回忆很多，两人去高级的戏院看戏而我们两人都在不知道的情况下买了戏票才得知是couple side 戏院。过后就去了light sensation 本来没想到要去的。这也是临时才决定。很多突然很多第一次。
感恩你来到我的身边教导我。

怎么办？

怎么办？当我更了解了他我更对他没兴趣了
反而是害怕，反而不想在接近他了
我的想法甚么会变成了这样
但我很高兴还没到死心踏地就放弃了
现在的我真的是怕他不是更了解他
是对我真的不会想到自己只会想到别人
所以才会给人一直踩着上
现在的我会选择我想要做的事
我学着会去拒绝人家
我不要再为别人着想了
我的弱点就真的是这样很容易给人家说服去
现在真的要坚持我的立场
最近不懂怎么了，感觉没什么文章好写。
我知道的是我现在不在忙碌了，那我就真的要想去学习别的东西了。
做我想要做的，去我要去的东西
我就是我，就是爱自由的我。
强也有强的好，就是不用靠别人我也可以做到

很久没上来了

本小姐最近在练跑
跑到妈妈都说我傻(因为我就一直在跑)
昨天完成了我的一个小时不能停的任务
最近也找了老友聊天聚一聚
她说我变了很多
他说我变得很强势
他说我变得很有自信
他说我变得漂亮
他说我变得更瘦
他说我变得很有想法
他说到我真的好像变了另一个人
其实我本性格没变，变得是我爱自己多
知道自己想要的是什么
知道自己目标是什么那就足够了
给那小姐说我真的太强了
但真的对我而言我也有弱的地方
只是每次都把那些什么东西藏起来
只对自己说都不说出口
其实我累时都不会说出来只会跟知己说出来
但他们看到我改变了很多全部都是高兴的
还有人说跟他分是好事，这样真的看得到你的魅力
感恩有一班不离不弃的朋友，这是我想说的
没有他们真的没有我，还有感谢Ric先生他给的爱是没有人有的(i mean is Great Heart event)
还有一位小我两岁的Chong ee 那一段日子有你们真好
真的只有感谢和感谢这是我想要说的其他的不多说了。要做的是自己。爱自己多一点。做自己想做的东西。一定有人看到你的。这是我想说的。爱我爱我爱我(爱自己)

这几天感触很多

这几天感触很多
一我第一次做导游带了两个外国人去Pasar malan
二就是在我带男人出去时遇见了Beng Huat 说真的之前的我很想见他。但现在的我真的不想见他时他出现在我的眼前有点惊讶我没有心里准备时他就出现在我的眼前。
刚好法国人要吃榴莲时那东在跟他一起的档口买一样的东西.我想看那时的心情就是心跳跳很快。但没感觉伤感还是什么。就有种奇怪的感觉罢了。
三就是Ric先生他真的有心要我去上课。越久他叫我，其实真的我越不想去了。因为现在我的生活我觉得很好。我怕的是我去了我现在的想法真的会变到完。只是现在的我真的出不来，出的来的话我会去吧。
他对我来说真的太好了所以我才会不懂要怎样的拒绝他 。就让他慢慢的忘记我吧。我没别的选择了
Ps: 每一次他打电话来过后我就会开始失眠
失眠是我真的想很多这就是我的坏处

心有触感

第一次他说他在乎我
也是因为真的他觉得我像他吧
其实原来我还比他坚强很多
我不懂为何他会要我去上哪一个课程
那个课程真的太贵了所以我才不会去
没的话我真的会去的
要在过几个月我就能了
第一次他能这样的关心我其实真的我吓到
这就代表我在他的心里还是有位置的(自己在暗爽 哈哈)
这几天真的很累，也在忙很多的事
有时候会在想如果我没这样忙该有多好
现在我呢就会想想明年的我要做些什么了
一就是会去报名new Zealand 二如果真的不能成功我就会在这学新的东西了
我会在看什么课程真的是适合我没
真的感触很多原来他这样在乎我的
其实说真的我真的好很多了
对我而言我真的还是想去尝试新的东西
对你说的对我的脾气有点不是很好
我自己也知道，对我而言我都在尽量改掉自己的坏习惯
我知道一点，就是我要的是做回自己。那就可以了。

第一次

第一次他跟我沟通这样多
也让我觉得第一次这样了解他
感恩真的可以把他的东西跟我分享
也让我更认识了你，也是因为有你所以才有现在的我
你真的把你的爱给太多的人了
希望你把你的爱给到你的家人
感谢你这样当我是好人来看待
人就是这样，但是我真的很感谢你
其实真的第一次跟你聊这样多
这个的部落格我的感想写不出来
打从心里我也不懂要说什么

今天写到两次

我还有还有很多东西还没做想在30岁里完成
一想要去外国看演唱会
二想要去芬兰看圣诞老人去看北极光看看那边的狼狗。这是我想要的
这两天都看到很多情侣都在不断的PO他们的感情事
对我而言当然事件好事我想要的就是每一个人开开心心和幸福下去
三如果在三十岁还没有男朋友我就要自己开一间属于自己的店。不管什么店都好。
四在三十岁里我要买到我自己想要的车或房间
五希望在那时真的能找到我想要的人
最近在家让我想了更多东西
但是过了这个星期我就要忙回了
因为活动慢慢的来，而我还是喜欢忙碌的生活
我就是我还是这样的我

莫文蔚

这几天迷上了他的歌(当你老了，忽然之间，阴天)
这几首歌让我哭了也让我想到了很多东西很多回忆
想了很多以前的过去
想起了现在我的选择和现在我的生活真的变了很多
我很喜欢现在的生活，昨天见Ric先生了
他买了一件charity 的衣服给我。其实真的感动啦。因为是他第一次送我东西只是便宜的东西但我已经很感动了
他终是在穿的很得体，打扮的很干净
但真的跟他相处久了跟了解他了
他还是有他落的一面，也是有烦恼的一面，也是有他幼稚的一面，也是有他的魅力的一面。
没关系我还是会默默的支持他的
这几天在家想了很多东西
每个人都会有自己的回忆和事情。是看你怎样去解决怎样去看那些事情
爱自己，才能爱别人。
有时真的付出多了会累了，但付出久了突然给人付出我会不习惯。
怎么为什么我会这样的矛盾
在想如果真的突然有了另一半
我要怎样去习惯两个人的世界
已经习惯一个人了，我想太多了。怎么办。

最近感觉到没什么心写部落格了。是好事吗？

第一次有这样的压力让我吃不消
让我大约要两个月没来月经了
其中之一会肥的情况
然而最近发现了自己原来因为很少在跟男生聊天
也在此的觉得现在如果跟男人聊天我都觉得有点不习惯
本人傻眼了。最近另一个都一直约我
但我一直都拒绝他，拒绝他的理由我不想浪费他的时间
也不想让我在踏入人家的生活时变成了习惯
本人很像老了很多因为这次的我都想静静地过日子
最近一直跟一个姐姐聊天，整天聊不三不四。
但在他身上真的学到了很多东西
才发现他说的对，最近出门的我都是女生陪伴都不是男生
而已经习惯女生的陪伴现在连男生约我，我都会三思而后行
是怎么了啦？为什么因为前一段感情让我更保守。更没有想要这样快的去找别人
我只想到的是哈哈 我很爱我自己
也会把我的时间变到很充实
这就是我，我就是我。
因为以前的我失去了自己
而现在的我就是要做回我自己

我的梦想

今天看到了我要做model总决赛
让我想起了很多事情
一就是当初我带着没希望的心情去
所以到最后选拔罢了就已经是被踢出句了
过后我还在说有一个女生他很肥什么都做不好那懂拿了第一名
真的让我意想不到也让我大开眼见
这让我更有冲动要减下来，不管怎样都要减下来
决心就是去健身房锻炼自己
减到我想要的kg
我的目标目标一定要在这一年里改变我自己
加油我能的

感触

由于跟朋友打赌了不能吃甜品一个月除了跟家人庆祝生日
对我而言算是一个挑战也是克服自己不要一直在吃了
今天没什么想要出就跟家人出去就好了有时太累就是要在家休息
下个月我会退掉全部的约会除了我家人还有运动的朋友
我要专注运动和做工。最近感觉到不对劲很快发火
自己发觉到就要改，我真的很想去改掉我很会发火的习惯。
而他呢Erm我没想太多了因为我更了解他让我更想只是朋友
有些事知道多了会更避忌更不想知道更想只是朋友
人终是要面对挫折才会反省。现在的我真的只想要做好自己勒
最近很多朋友都问我我几时找一个
其实有时对我而言应该我太强势所以男生怕吧。
也看不到一个是可以给我奋不顾身的
这几天真的感觉到累了需要有一个的疼。但我真的不想因为这样让我就随意找一个
本人这几年真的累了，强够了。
是时候要放下自己寻找我想要的。

想好了

其实前几天有一篇文章的
但每次写到一半就睡着了
到最后我没写完所以就不post了
其实真的每一次写几乎都是在晚上写
应该是在晚上才有灵感写吧
每次写了一半就睡着了
我决定了对我而言什么都不是
我的朋友看到他时就才两天知道他在emo
是啊，我看得出他的心藏着一个人只是都没有做和说出来
对我而言真的朋友的程度就好了
这样已经足够了，我需要的是平凡的过日子
我有我想要的生活他有他想要的生活
我真的很高兴可以认识到他
最近的我就是忙工作忙爬山忙减肥
还有跟了两位可爱的朋友打赌我不能吃甜品在这一个月里面他们看我不下去了一直去吃甜品
也是要谢谢他们我才有那个动力去戒掉甜品
说真的吃多甜品会肥我知道所以沉现在他们看不下去了就开始戒口吧
最近心情没什么不好，当我更了解到他时其实我没有更想要跟他在一起
虽然他的人真的很好但是毕竟他的家里的事情我真的不喜欢
我朋友告诉我叫我不要放弃，对我还没放弃。
但是我也不会把他放的太重。
因为我怕再次伤害的人是我

我只要还有心就不会太迟

我知道我只要有心就不会太迟
我知道心里还是有你就好
我知道有时候做朋友比较好
我知道现在我们的友谊这样已经是不错了
我知道我不能像以前那样那么牛就好
我没强求这样多，只要保持在这个关系就好
很快的我在这个公司刚刚好3个月
在这里真的学到了很多东西
但我真的在想我可以待在这个公司会几久
我真的希望可以在这代两年
那我又会在去更大的公司来看看世界
没的话我真想出国了，我不想再代在这了

圆满的完成任务

很快的我进入了这个慈善活动都要三年了
也在这个活动做了三年
从只是普通的会员到了做了组长
对我而言这三年来真的学到不一样的东西
可以说是Great Heart给了我一个平台让我认识回自己
我可以说从我在跟我ex 分手后也和小鲜肉没联络后就没再跟任何男的有很好的接触和沟通
我也会避忌那些对我有好感的男人但我不喜欢男人
我真的是不想再浪费时间在他们身上，也不要他们浪费时间在我的身上
我学会了独立，学会了自己一个人也是活得很好
以前可以说没有他们我就活不下去。现在你看见了我还是活到好好的
活动终于圆满结束，也在这个活动里认识到了很多新的member
但在这次的活动我知道过后就走完人了。那真的给我预料到。但真的感谢ric先生让我在这里成长了很多。
如果没有他我真的不会在这样多人的面前说话。也不会再次的可以表达任何的东西。
每当我真的放弃时他就会再次的给我机会去在认识他，了解他，更想在去知道他到底是个怎样的人。
现在在我的眼里真的只有他可以给我感觉到安全感。
感恩他出现在我的生活里
我知道我生活里的其中一部分就是Great Heart了。没有他们就真的没有现在这样自信的我。加油⛽

为什么

天终是在考验我
我喜欢的他不喜欢我
我不喜欢的就偏偏喜欢我
对我而言我真的怕了
怕是怕我连朋友都没有的做
所以我才会有时没联络
我希望我们的关系到朋友也不要接近到男女朋友了过后什么都没有了
我不想这样所以我坚持自己一个人
把自己变得更优秀
等待着我爱他，他也爱我的人
我也不要浪费在别人身上
上两个星期吧，有个中学的聚会
得知死党有一个有了女朋友
对我而言当然替他高兴
我本身真的只有他，如果没有他我暂时不会喜欢别人
只是有时当我真的很压力时还是说心话时都会有人陪伴着我
我真的会很感恩哪些陪伴我的人
因为有了他们才有我现在这样有自信的我
感恩哪些在后面关注我的人
我知道有些人终是在后面支持我只是他们都不会说出来。
有时真的做朋友好过做男女朋友我是这样的认为
我不想这样快进入另一个感情而是我没准备的。

很久没有两人世界了

每当我开始觉得要放弃时
他就会出现在我面前
虽然我们没什么说话
但是我们都会有很多一样的默契
我第一次喜欢这个人
而当我想要放弃他就会又在我的面前出现
不是信息就是要meeting 所以就会见面
然而我们没有什么时间说到话但是当两人都在得空时都是会自然的跑去各自的身边站着还是聊天
对我而言真的很珍惜这段友谊
因为有了你我的世界变得很精彩
其中之一我能从黑暗出来是因为你出现在我生活里
我很感恩认识到你这位贵人
不管以后我们的关系会如何我都是依然会帮你
只是在想天要考验我什么
为什么我总是要放弃时就会在过来
其实我真的放弃很多次了
因为他太Popular了我真的怕hold 不住他
天在暗示我什么，天今天叫我不要出去在家休息
本来真的身体要亮红灯了，但睡了午觉后真的都没事了
突然感觉好孤独陌生，在要适应我到底要去哪里

还是巴生的人比较好

最近进了另一个charity event的义工
但真的感到很陌生
才得知原来沟通真的有问题
想法也不一样全部totaly 不一样
让我压力更大，都到了最后一天了还要我在去问人
是不是应该放弃了因为还有多的钱就放着还是什么都可以
为什么要多到这样多钱来做么
有时真的让我不懂要怎样跟他们沟通
原来跟不一样世界的人沟通是这样的
让我真的吃不消，所以就只是我最后一次了不会再去做任何的东西了
答应自己不要再笨下去了不值得
在想累时谁来帮忙就是没人
那为什么要这样拼命呢
真的让我感到很头痛
再次失眠跟让我讨厌
真的讨厌啦。说不出的讨厌
为什么要这样的执着

已知

对我而言已知不可能的事我就不会在去强逼自己和被人
我现在又在想冲刺了，这次的我想做个背包客要不然呢就是在plan去新西兰了
最近压力特别大因为本小姐的senior走到完就剩下我一个新的公司
对我而言真的累了啦。
其他的东西我不说了la
走一步看一步，老梁累透了
在想着可以自己突然一走不了了只
对我而言算了，最重要做回自己
这是我想要的

又有一个同事要走

真的让我一个头两个大
第一次这样有挑战
对我而言我不懂几时会崩溃
几时真的让到我觉得真的该放弃了
这几天hor，其实不懂做么就是很想他
我知道他的心还是有人
不要说什么只知道等他放下吧
累垮了蚯蚓
真的我看我很快的就会变老了

想很多

当你能可以去夜街时想有人陪伴时另一半已经不是自己了
当你单身看见了很多情侣都牵手在一起当然都会有感觉到一点点的伤感
但当你看见情侣里面的情节时你就会想到还是单身比较好
单身久了自然的也不喜欢给人管了
而单身了我也快两年多了
记得应该真的有九个月没跟我前任联络吧
但最近联络回都是为了产品而联络回的
最近的我只想要自己一个人静静地度过
而什么东西都不必想什么东西都不必做
有时会想还是找个男生来聊还是什么的
但说真的了得上的全都是已经成为朋友了
不可能在成为男女朋友的
感觉啊只知道现在的我要借口了
因为肚子又大了，最近的我都是压力而吃了很多的食物下去了
现在的我会了，压力就去运动就好了
我不想再去吃了，肚子大，跑不动。好累。哈哈
现在的目标就真的只有工作而工作
想到的喜欢的目标还是只有ric先生我喜欢罢了，其他的我看不上眼。怎样办。很多人问为什么我还没有男朋友
就真的这样糟糕吗没男朋友？
对我而言习惯一个人了，我在想如果真的开始有了另一半我真的会不会不习惯自己的生活了
我真的很怕不习惯我的生活，我也怕了两个人的感觉
就只有两个人吃饭，两个人看电视，两个人就聊心事。
这些真的就感觉很久没有做了，但才两年多的。时间过的很快
但对我而言真的很庆幸了我现在的生活
以前的我真的很怕一个人，但现在我习惯了一个人
我现在的怕是如果真的有另一半我会怎样？
我现在想我真的不小了。但我心里住着的他。他的心没有我啊。
我不想再像以前我去追人了。累了。那我还是喜欢一个人

最近忙到头脑都要爆了

最近在工作上忙的不得了
也没有时间谈什么鬼的
知道的是同事都在问我有男友了没
还记得我的老友说when我刚到这个公司
可以说是紅到一直都在给人说
而有一个真的太像我前任了
他是之前是厨师现在在这做我们purchases
跟前任一样喜欢doraemon
而知道他已经有女友时我有点安心了
因为我真的很怕跟我前任一样的人
我会以为他是我的前任，但真的现在还没找到像我前任的伸出援手帮忙我
只知道现在的我忙工作都来不及了
没想这样多关于感情的事情
但最近真的很少跟ric先生聊天了
每当我已经是不在乎时他就会又在我的身边出现，这代变什么我真的很想知道
我曾也是有想过不什么参与活动
那懂这次也参加了不少
我知道的是每当不在乎他又会在过来我这里或什么东西都会看到他
我真的会当他是很好很好的朋友
他的人真的对我而言真的太好了
太棒了，有时候喜欢不一定要在一起的
有时做朋友也是个很好的
有缘认识到他我已经很高兴了
感恩他出现在我的生活里
这样才给我感觉的到原来每一次说的话其实真的很有魅力的。

今年的520

今天跟平时一样在家度过
我想的是工作，很多东西都在等着我去做
真的要快快完成它了
很多人都在今天po出他们恩爱的照片
而我呢都忙着我的工作
我都很喜欢现在的工作，感觉很充实
应该是因为还新吧
所以什么东西我都可以学，可以做
好，明天公共假期但我还是要做工
有时候就是要去付出才能有收获
所以这次的我就想去看看我retail的操作吧
学习没学过的东西是我现在想要的
这次的我们都个忙个的
这次的我会得体一点，让他看见不一样的我。

为什么

最近几乎都在忙着工作
也几乎忘记了他的存在
有时看到他的fb update 东西就算了
对我而言真的要把我的时间全部都放在工作了
最近才知道我六月应该不用休息了
因为全部人都在这个月给我通知六月的事
一就是我的part time 工作要我去顶
二我现在的公司hari raya 来临拜六礼拜需要人
三我又是做回leader for下一次的event
但下一次的event 是在七月头就是了
真的让我一个头两个大，可以说我的六月fully book。
就是在现在他又出现在我脑海里
还有开始信息，因为开始计划event了
这一阵子肚腩真的大了
因为太久没有运动的原因
还有比之前还会吃导致的
没关系就从今天开始减肥
我真的希望这一次就完了，因为我真的很累。

很久没写他了(我前任)

最近跟他聊回话了
但真的只有普通的谈话
感觉还是很熟悉
知道他真的在很努力那就好了
进来我说我喜欢上一个人
其实真的是战胜过我前任了
但最近谈话回他还是一样很genterman
最近我跟我喜欢的那位男的没什么联络了
毕竟他的人真的太popular了
我虽然也是蛮popular，他比我还真的太popular了
让我有点压力，所以选择给我自己自由
不再去想，不再去看，只想过自己的生活就好
近来教导我的senior走了
真的有点不舍得，第一次不舍得一个人
还是认识到才一个月多
应该是以前的经历，我会更珍惜现在所拥有的
我知道每一个人来到我们的生活里是教导我了就离开
所以我很感恩离开我的人，没有他们就没有现在这样坚强的我
近来也看开了很多，有时候感情是不能勉强的
友情能走下去就走，走不下去就结束
人生总是那么残酷，这就是事实
没的话就会被别人淘汰你。
最近的想法只有工作工作工作
我想把我现在有的精神都放在工作上
其他的真的我不想懂了
因为我不再去要爱一个他不爱我的人
习惯了一个人，我要找的是那个人可以改变我，而我会想说是时候两个人的生活
我就是我，爱我就要接受我的好与不好

真是的

这几天我忍不住一件事
跟了我知己说，也大概有两个星期没聊了
但每当聊起都会说些感情事
当不懂从何时起我真的怕了
怕容易给人进入我的世界里
但我知道的是当然我的新还是喜欢那个先生
因为给我感觉他心里还有一个人所以对我而言他都这样了
那我何必去踏入他的生活
有时当然做朋友好过做情侣
知己说我太强了，什么东西都可以自己一个人做完
就是这样啊，时间未到，所以我的王子要gantellman 那就可以了
现在的男人真的没有这些风度了

习惯了不给人管

有时我真的会无视乱想
这几天我真的情绪好了很多
因为没在想那个先生了
虽然我们没什么，但是突然给我感觉真的很累
接着在这几天我没话可以说因为心真的累了
想停下来不要再让自己这样累了
这几天我工作上跑上了轨道
对我而言已经不错了
我就慢慢的舒缓我的情绪了
心情好了很多因为全部我想吃的都吃完了
今早我要刺激我自己，因为我知道我真的肥了
真的果然肥了，直接今天开始我的运动

累了就想静一静

心累时真的就很想静一静
累了，想休息了
但我知道真的才休息不久罢了
那来的这样多累
心累，人也累(不懂要怎样去形容
只知道最近的我压力山大
工作上真的是让我一个头两个大
但现在的我真的很想专注在我的工作上了
这一年我要的目标我完成了
现在的我想搞完了活动我暂时真的会先暂停
什么都不做，就真的做我自己
我不要在为了别人而搞砸我自己
目标一定要达成，我想的不容易
但我会去完成我想要的
放多心思在工作上那就没有问题了
心好累好累，但累时真的想起了很多的回忆
我知道回忆都是美好的
我不想美好的回忆就这样停止
但现在的我好想停止掉在接下来的美好事情了
以前总是的去爱一个人，而忘了我自己
现在也在去爱一个人，虽然不同人，不同食物
但真的我累了，现在暂时就先不想谈这些事了
这些事我知道当在适当的时间时，缘分就会来。我知道一定是这样的。
我会告诉自己我能的
只要自己的心还没锁，总是有人会在适当的时间进入到你的世界里
Ps:感觉好久没这样emo 了。
-之前的我总是什么事都会分享给知己
但最近不懂变成了什么怪屁什么都不说什么都不会讲
就自己默默的解决
-当情绪复杂时最好的就是减肥的时间到

难入睡

总是在担心和紧张一件事就是会睡不着还是什么的
这几天真的很难入睡，没想东西都很难入睡
在忙都好都是很难入睡
怎么了我也不知道
我知道的是现在的我真的好累啦
又睡不着，真的让我很讨厌
最近精神上崩溃，自己的要求太高
所以压力也特别大(真的是自己拿来sui)
现在的天气又不能运动真的是让我一个头两个大
没想很多只想好好好的睡觉
在想如果我可以很好的入睡就好
在想真的只有我生病才会这样
没有的话应该都会一直这样了
感觉好累又睡不下真的是折磨自己
最近一直在花痴太想那个先生了
最近我po的照片他竟然用love来like我
真的是高兴不已(所以越变越花痴)
还记得星期六吧跟了很久没见的知己见面
过后呢看了看照片，其实我都没怎样了
毕竟事情已经是过去了，也没什么好可以说的
只知道他们两人幸福就好，而我慢慢找寻这我想要的另一半就好
本来的计划都泡汤了，从来没想过会再次的喜欢上这位先生
只知道之前的我为我目标而打拼而没有在去想谈什么恋爱的
因为我想出国，自然的也不想因为有了爱情不能出国
所以都把这个连头都不想提了
但最近的我想起了这位先生
在想如果如果真的在一起了，我真的不会出国了吗？他会陪我去吗？(我想太多了)